Etiqueta: Roderico

Está cayendo la noche como un manto oscuro sobre las cosas. De veras que el tiempo es una categoeía interna del conocimiento, como lo dijo Kant. Y depende del ánimo de cada quien. Unas veces el día pasa volando como las aves en el cielo. Y otras, los malos tiempos, se arrastra lentamente y se demora…

En ocasiones me paso los días escribe que escribe. Me aplico obsesivamente y se me van las horas volando y hasta los días. Cuando esto sucede claro que me satisface, y mucho. Pero resulta entonces que no leo, no me queda tiempo. Y entonces va creciendo en mi un escozor, que no me deja llegar…

Entre las carreras de la construcción ha transcurrido mi día. Corre que corre, para allá y para acá. Y es curioso que siendo tan exigente y perentoria esta actividad, me desenvuelva yo a placer, de modo tan expedito. Muy al contrario de los trabajos de escritorio, que realicé por tantos años para ganarme la vida.…

Me encanta escribir, es una pulsión que sembró mi padre en mí, sin proponérselo. En la mesa familiar, a las horas de café y comidas, cuando escribía con sus gruesas manos operarias en las orillas del periódico, sus sencillos versos. Y así sucede que yo escribo, casi todos los días, mis pequeños escritos que aspiran…

La vida es un impasse, o más propiamente un callejón sin salida, donde llegamos por accidente. Y una vez ante esa casual realidad, nos toca darle sentido, porque la vida viene sin sentido alguno. Al final siempre, no importa cómo hayamos vivido, espera la muerte, la misma pelona para todos. Y regresamos a la condición…

Comienza la semana. De frente el itinerario de los días que vienen. Y es cuestión de abrir y cerrar los ojos, para estar ya en fin de semana, rememorando lo vivido y atisbando el tiempo que viene. Si no fuera por la memoria, que generosamente nos da el pasado y la esperanza del porvenir, viviríamos…

Parece mentira, que terminemos aceptando la muerte como si fuera un acto generoso de asentimiento nuestro. Enrededados en los mecates desvariamos. La muerte es inevitable. No hay quite.  

No niego que tengo mis tequios y mis fobias. Quién no. A lo largo de mi larga vida, he conseguido cambiar muchos de mis comportamientos espontáneamente aprendidos. Y a esta alturas de mi edad, en la antesala del último suspiro, he resuelto no continuar luchando conmigo mismo. Aceptarme tal como soy y descansar de mi.

La vida es cruel, así resulta o es parecido. Hay tantas cosas que no están a nuestro alcance. Ahora sabemos que el universo es un organismo vivo. Y que existe simultáneamente en todas sus etapas, pasado, presente y futuro. Y que no es sólidamente material como parece, sino un campo interminable de fuerzas en acción.…

Nací y crecí en Esparta, hoy, y desde hace más de 50 años, vuelto a mal llamarse Esparza, por un afán puramente academicista, a contrapelo de nuestros usos fonéticos, porque los ticos no pronunciamos el sonido de de la z. Y así resulta, que a los esparzanos, nos ponen en el ridículo de pronunciar incorrectamente…

Es irónico vivir esta vida con entusiasmo, apegado, como si fuera para siempre, a sabiendas que se acaba en cualquier momento. Y es cruel y triste llegar a la vejez, antesala pública de la muerte, y no poder hacer nada para evitarla. Si la vida fuera una elección consciente otro gallo cantaría. Pero es el…

Voy por la vida, si no sonriente, de buen talante. Y debo decir con verdad, que tengo una buena calidad de vida. Pero si es del caso contar intimidades, tengo que confesar que mi vida interior es un coflicto continuo. Y hasta podría decir, tomando el símil prestado de José Luis Quesada, gran poeta hondureño…

Hay momentos en la vida que son como una gota en el agua. Se expanden en círculos concéntricos que se multiplican interminables. Después, quedo exhausto, como si regresara de un largo viaje. Y no recuerdo qué hice ni dónde andaba.

En el curso de mi larga vida he tenido varios entusiasmos diversos, según la edad y la época. Primeramente fueron los ríos y sus frías y profundas pozas. Y es que Esparta, donde nací y me crié, era un pueblo rodeado por ríos y quebradas de cristalinas aguas abundantes. Y antes de mis 10 años,…

Yo nací en Esparta por allá de mediados del siglo pasado. Entonces el cantón tenía 3000 habitantes aproximadamente, Hoy son 40.000 ó más. Y recuerdo que, siendo yo adolescente, mi padre compró un jeep Willis para atender los colmenares, que eran varios, incluido uno en Cañas y otro en Miramar. Y mi hermano y yo…

Me intriga no saber por qué, entre tanta gente y tanta cosa, me acuerdo de Wicho, hermano de Odilie, nuestra vecina de Esparta en aquellos lejanos y nebulosos tiempos. Recuerdo que se fueron a vivir a San José cuando yo era niño todavía, 7 años tal vez. Y no volví a saber de ellos. Cuando…

Vivimos los primeros años de vida maravillados, de sorpresa en sorpresa, absorbiendo el mundo sin criterio ni juicio de conciencia. Después, salvo algunos chispazos, no recordamos casi nada de esos tiernos años. Lo vivido queda sellado como decir en el cajón de los sustos, pues de vez en cuando, se filtran recuerdos fragmentados que nos…

Ser uno es lo normal y sin embargo es un ápice que hay que sostener continuamente. Ni el más indolente de los bichos humanos se libra del trabajo de ser en este mundo.

    No hay pasado ni futuro, solo memoria. Y esa breve flor que es el instante.

El mundo es ancho y uno tiene que hacer su camino al andar, como dijo el poeta. Leer, escribir y carpintear, han sido mis ocupaciones principales. Y soy amo de casa. Los años me van arrinconando, mi mundo se hace cada vez más pequeño y concentrado. Y recordando a Borges puedo decir, que pronto veré…

Qué tristes son las tardes cuando el sol se pone y todo palpita en el abismo del momento. El ánimo ensimismado cae y se zambuye en la tristeza. Sin esperanza.

Claro que el universo no es una fútil invención, un acto de ingeniosa magia. Es una realidad misteriosa, interminable, que va por todos los estadios de la materia y la vida. Sé perfectamente, hijo mío, que ahora vivo, y pronto fenecido, como vos, siempre, sin pausa alguna, estaremos palpitando mutuamente en algún lado del vasto…

Con facilidad se me olvidan las cosas. Repentinamente, a veces me quedo mirando para el ciprés, abstraído, con la mente en blanco. Y cuando al rato vuelvo del olvido con nuevos bríos, es frecuente que no me acuerde por donde iba, y tenga que comenzar de nuevo.

Ahora sabemos que no es mágico el mundo (me recuerda a Borges). Que todo, por extraño que parezca, tiene su explicación natural. Yo recuerdo cuando de niño, que no pasaba por ciertas calles oscuras de la ciudad, por miedo a los espantos. Pienso en el pobre hombre primitivo y los sustos que se llevaba ante…

Es natural, animal, humano, el sentimiento. No puedo soportar la muerte de mi hijo. Es curioso el sufrimiento que se devora a sí mismo y se fortalece. Para muchos el sufrimiento se cura con el tiempo que para mí no cuenta ya. En el nivel cuántico las partículas gemelas de la materia siguen comunicándose, sin importar…

Ha pasado el tiempo y Alejandro mi hijo vive diariamente en mi. Sé perfectamente que palpitamos al unísono, las canciones que tanto nos gustaban. Y que lo seguiremos haciendo por siempre. Como protones gemelos, sin impotar la distancia en el firmamento.

Amanece un nuevo día. Alejandro ya no está, su recuerdo nada más. Los días pasan y pasan como en cinematógrafo. Mi tarea es llegar a la meta. Ya es poco lo que me falta.

Don Juan Gelman, te invoco, te imploro. Necesito tu paz, tu sabiduría para soportar este momento. Mi hijo ha muerto.

He pedido hijo mío, que para cuando muera, sea incinerado como lo fuiste vos. Y que sean revueltas las cenizas cuerpo a cuerpo. Nuestras vidas, amor, en la dimensión natural que corresponda, están entrelazadas para siempre.

Cada piedra es cada piedra inconfundiblemente. No hay pierde. Su peso, su forma, su piedronalidad.

Vivo el día a dia, si pierdo el paso me disloco. Hace tiempo que sobrepasé el plazo que dan las estadísticas vitales. Vivo sumiso, agradecido. Adicto a cada día.

Hay que aplicarse a vivir la vida porque se acaba. Y si bien, la muerte es parte de la transformación continua de la vida, lo que es la persona, esa singularidad psicosocial que somos, desaparece con la muerte. Aunque puedan perdurar obras y recuerdo.